精心安排了小旅行，想帶孩子來個大海初體驗，沒想到想像中的驚喜卻是驚嚇，小朋友嚎啕大哭，一步也不敢向前；上學第一天，以為已經做好心理建設，到了教室門口，小朋友卻拚命往爸媽懷裡鑽，大人滿面尷尬又一頭霧水。

把一個小生命帶到這個世界上，呵護、引導他盡情體驗各種人事物，直到他逐漸長成，大步向前開啟自己的旅程，或許是所有父母最美好的願望。但當孩子的表現不如預期，展現出恐懼、焦慮、退縮、逃避……這時的你，是否又氣又急呢？

在人類演化過程中，恐懼是一種重要的自我保護機制，幫助我們避開危險。FarHugs抱抱心身醫學診所心理師陳莉婷指出，直到今天，恐懼依然是我們成長的必經之路，若能引導孩子正確理解、與其共處，反而能促進學習和成長。

「恐懼和快樂一樣，都是一種情緒，反映我們的內在狀態。情緒太多或太少，都可能造成困擾。」陳莉婷建議，家長可以從發展的角度，更有脈絡地理解孩子不同時期的恐懼。

以「媽媽離開孩子身邊」為例，新生兒的反應來自物體移動所帶來的感官刺激和不適，就像太冷、太熱一樣；一兩歲的幼兒開始認得媽媽是安全感的來源，卻還不太理解媽媽只是暫離而非消失，因此會感到害怕；五六歲的孩童心智已發展出想像力，有時會無法和現實區分，所以怕黑、怕怪物、怕看醫生，媽媽不在身邊可能會讓孩子缺乏支持，想像力因此更難以控制。

進入學齡期，孩子接觸的人變多了，開始有同儕比較；而到了認知發展更成熟的青少年時期，則會面臨學業、外貌、未來的焦慮等，他們會怎麼表現情緒，其實就來自於小時候他所經驗的家庭生活，以及與父母的互動方式。

陳莉婷笑著說，六歲以前是人格養成的關鍵時刻，「生命早期很像一塊軟黏土，有自己的特性，譬如說質地和色澤，但如何塑形，則取決於陪伴他的雙手。」

「處理情緒時，理解是第一步。」陳莉婷建議透過互動評估孩子情緒的「閾值」（對於感覺刺激的敏感程度），閾值低的孩子對刺激較敏感，恐懼更容易被觸發，嚇到後也比較難安撫。有了這樣的認知，就能比較客觀地看待孩子的表現，提供所需要的回應。

叫孩子「不用怕」、「勇敢一點」是一種回應，跟他說「我知道你害怕，害怕沒有關係」，也是一種回應，後者能讓孩子感受到自己的情緒被理解，進而對自己克服恐懼更有信心。

對於還無法清楚表達情緒的孩子，先請他為自己的害怕打分數，例如十分代表非常害怕，再詢問是否有辦法讓恐懼降至八分、五分？當他願意跨出一小步，家長應適時放大肯定跟支持，像是創造一些小小的儀式，用擁抱、擊掌來幫他加油。

進入青少年時期後，孩子的自我意識強烈，與父母的衝突增多，當他們面對挑戰產生恐懼或退縮時，需要更多的尊重與開放性建議。「例如孩子拒學，家長當然著急，但第一步還是要先理解他。他可能是害怕表現不好，那是否考慮家教或補習？或是下課後媽媽陪你去請教老師？低度提供策略，讓孩子自己做決定，是支持青少年度過恐懼比較理想的方式。」陳莉婷說。

「怕就別做好了。」「爸爸幫你吧！」很多家長在接住孩子的情緒後，卻因過度保護或直接幫忙解決問題，剝奪了孩子學習的機會。「小朋友是很聰明的，如果他知道自己想逃跑時，你會帶他一起跑，那他就會跑。所以你要從他的態度、表情、情緒的狀態，觀察他是真的陷入情緒中，還是只是藉由情緒勒索、操控你。」陳莉婷分享，她曾遇過一位小朋友，哭的時候會先確認看她一眼，確定老師有看到他才哭，但小朋友並不自覺。

「說謊、演戲、操弄，都是孩子用來應對特定情境的方式，我會先溫和地點破他，讓他知道我不是亂猜的，而是他的反應讓我知道他在假裝。下一步則是安撫他，因為他的工具被拆除了，這時才是真的害怕。」陳莉婷說。

讓孩子赤裸裸地面對不喜歡的情境，乍聽之下有點殘酷，但陳莉婷認為，這反而是一個教育的好機會。首先，戳破謊言是為了讓孩子明白，用情緒操控別人會影響人際關係。其次，接住他被識破的驚慌，「我知道你現在被我發現了，一定很緊張，如果媽媽說謊被你發現，也會很緊張。但這只是因為你沒有更好的方法來處理這些事，我們來討論看看，下次如果你害怕了，可以怎麼辦。」如此，便能引導孩子思考其他解決方案。

「在教養時，心中要有一個天秤，一端是愛、支持、理解，另一端則是規範。」陳莉婷認為，孩子成長的過程中，不斷摸索這個未知的世界，會需要一些規則和標準，而家長的任務，就是根據孩子的需求和狀態調整天秤兩端的比重。當孩子的情緒不穩時，情緒支持要多給一些，但不代表他不需要建議，只是比重少放一些。

最後別忘了，沒有人比自己更重要。在教養的漫漫長路上，大人也會不時出現恐懼、焦慮、憤怒這些負面感覺，無須為此自責或自卑，因為每個人的心裡都住著一個孩子，同樣需要理解和支持，當你先照顧好自己，就能擁有足夠的力量和勇氣，陪伴孩子在未知中持續向前。